人性的丑陋

夜深了，
突然又emo起来了，
所以上来发泄一下，两下，三下。。

短短的一个月，
我发现了人性的丑陋，
看到人如何伤害身边的人，
看到人如何欺骗身边的人，
就连身边最爱的人也一样。。

曾经，
她的一举一动，
轻易的就可以牵动你的心情，
她所说的每一句话，
你铭记于心，
现在呢？

你可知道，
她为你流了多少的泪，
为你承受多少的痛苦？

朋友啊，
那段路真的崎岖不平，
真的充满荆棘，
想走过它，
必须靠自己；

如果你累了，
休息一下再继续，
当你走过来之后，
你会更强壮，
甚至怀疑自己是怎么走过来的，
但是，
经历过风雨过后的你，
又增值了～

曾经经历过，
所以更了解你的感受，
“加油！”
我打从心里呼喊着。。。。

久违了

好久都没上来了
要生蜘蛛网咯·～～～

好不容易。
考了3张paper,
可以暂时轻松一下了 =)

忙碌了一整个学期，
基本上应该算一个学期多，
因为我的假期比别人少，
一半以上都给了游子吟了=)
演绎会症后群到现在都还没恢复，哈哈

演绎会过后，
忙ST. JOHN,
什么大大小小的开会，
把每天晚上的时间排到满满，
连功课都没时间做了，
真是糟糕啊～

功课，开会，考试，
什么都来，
幸好我够强，
拼了命挨了又挨，
终于又到了学期的尾声，
离回家的日子又更近了！

久违的妈咪，
不知道有没有变强壮一点点；

脾气坏的大妹，
不知道有没有变温和一点点；

懒惰的小妹，
不知道有没有变勤劳一点点；

贪吃的八哥，
不知道有没有变安静一点点；

久违的干爹，
不知道有没有变更帅一点点；

当然还有久违的朋友们，
不知道有没有变美变帅一点点

好想念家乡的空气 + 家里的味道啊～
倒数ing, 还有19天，嘻嘻！

Emotional

一直以来
都觉得自己抗压度很高
觉得自己超坚强
就算遇到挫折
就算被欺负
都绝不掉一滴眼泪
就连老师都赞成
说我是个坚强的女孩

但是今晚
我突然变得moody
竟然有想哭的感觉
实在说不出原因
到底是为了什么

Moody的时候
会开始想念家里的一切
想念爸爸
想念以前的生活
想念这想念那
该怎么办才好？

笑 =)

从来都不知道
一个人的笑容
可以牵动一个人的心
看到那迷死人的笑容
就可以让我开心一天 =)

超喜欢你的笑容
可你我相隔甚远
只能透过那一张又一张的照片
看到相机把你的笑容收藏起来

什么时候可以再见到你
可以再次看到你的笑容
想念和你在一起的日子
可以看到你浅浅的笑容

等待
天天在等待
等待这一天的到来
天天在数着今天是第几天

我知道
耐心地等待
一定会等到
这一天的到来

借个肩膀靠，好吗？

心里凉凉的
一种说不出是什么感觉的感觉
想放弃的念头
更加强烈了

想放弃所有
但是手头上的工作怎么办？
这样会很不负责任吗？
会对不起关心我的人吗？

当初的动力不知道去了哪里
什么冲劲，信心，热忱
从最初的满满越来越少
少到现在连一半都不剩了

我只是想听到鼓励的话
一句就够了
真的，你不用称赞我
只要一句鼓励的话

做了那么多东西
别人看不到
我只能说
有苦自己知

伤心+失望
是我现在心情的最佳写照
只想
借个肩膀靠。。。。

重新振作

突然
想放弃一切
想重新开始
想什么都不做
想一个人静一静

突然也想起
好久没到海边去走走了
以前不开心的时候
站在海边看着远方
什么烦恼都会烟消云散

虽然我知道你这么做的原因是什么
但是也请你看看大家的努力
我知道大家都很努力扛着肩上的重担
工作与职位重叠再重叠
搞到都病了

很想告诉大家
大家的陪伴及支持
是我往前走的动力
纵然有时还是不开心
但是我知道
如果我放弃了
不止对不起你们
还对不起自己

所以
我决定了
流过泪后
要重新振作
继续努力
大家加油！！

加油

好久
都没有到这里来了
时间
几乎都被游子吟占据了

充实的生活
开心的日子
每天每天都在重复着
虽然累
还病倒了
但是我喜欢
大家一起为了共同的目标而努力的感觉

集训期间
过了端午节及父亲节
虽然刚开始觉得失落
但是吟所总是热闹的
所以失落不知不觉地被掩盖了

短短的3个星期
为了找广告及赞助商
我到了许多以前没到过的地方
也和广告小组的感情越来越好
甚至从之前的不相识
到现在的无话不说
这一切的一切
已成了我人生中难以忘怀的一部份

虽然我知道我这个组长
不止善忘又糊涂还办事能力低
但是感谢组员们的体谅及帮忙加团结
才使广告征求的这条路走得顺畅
希望大家一起加油
尽自己最大的力量
把今年的演绎会搞到最好

加油！！

安稳。梦想

每个人，
对梦想的定义都不同，
有的人想过得简单些，
有些人想过得比现在更好，
所以拼命提高生活素质，
直到倒下。。。

我
自认为是个没有野心的人
所以我的梦想
只想过得安稳
想跟家里人过得平平安安
开开心心就已足够
太多惊喜加刺激的生活
并不适合我

一年前的惊喜
已让我久久无法平复心情
让我的生活完全乱了阵脚
从那时起我就只是盼望
我能够过安稳的生活

可能你无法认同我的想法
觉得我不懂得衡量
可是我真的只想
我们有平安，稳定的日子过
过简单的日子就好
这就是我想要的

希望越大
失望也越大
一年以前我真正体验到这个道理
所以我学会看开些
不去盼望，奢求
这样也许或好过一点

简简单单也可以过得很好
你。。。同意吗？

我累了

身体上的疲惫
可以藉着休息来充电
那么心灵上的疲惫
应该如何是好？

看着他们开心得有说有笑
我们却有着烦恼的心情
为什么会这样？

虽然我不是算是喜欢你
也不能算是讨厌你
但是如果再这样继续下去
我很怕我会开始讨厌你
越来越讨厌你

我深知我自己是身不由己
但是我是真的很有心要负责任
只是接二连三收到这样的“惊喜”
试问有谁会受得了？

我累了
真的累了
什么时候才能什么都不管
只做我喜欢做的事就好？
只照我的方式去做
不用在乎别人？

缺口

世事总是如此
不在我们的掌握之中
遇到困难的时候只能无奈地接受
想尽所有办法去解决
可是想不到办法的时候
该怎么办？

有时候
真的觉得很累
本来我一直都很幸福的
可是上天偏偏要这么作弄我
为什么偏偏是我？

现在
妈咪辛苦
我也辛苦
但是
我知道
跟妈咪比起来
我根本不算什么

辛苦难过的时候
不能再妈咪面前投诉
也不能在她面前哭
我还能做什么？
所有的辛酸
只能一个劲的往肚里吞
好难受～

曾经以为
我们能很坚强的一直走下去
可是时间久了
想坚强走下去的力气
却越来越弱

我想有个完整的家
如今这个家缺了一个口
怎么都补不回来
我只能努力用我自己的力量
让这个缺口不继续扩大